Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care cara cu greu un sac murdar se urca in autobuz si se aseaza langa un preot catolic cu un aspect foarte onorabil.
Scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea satisfacut pana la ultima picatura. Arunca sticla pe culoar si scoate din sac un ziar.
Dupa cateva minute de lectura i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza.
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata. raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte. eu niciodata n-am suferit de asa ceva. Tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

Aduci fata acasa, aprinzi lumanarile, desfaci sampania, pui un playlist dragut, spiritele se incing si cand sa-i desfaci sutienul... muzica se intrerupe brusc si in boxe auzi:
- Sunt varu! De-aici ma ocup eu!

Anunt oficial
Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza: fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine.

Imi intind bratele,
Imi rasucesc gatul,
Imi indrept genunchii,
Si toate trosnesc!

Concluzie:
Nu sunt batran, sunt mai crocant!

A fost odata un mare hot de buzunare.
Si ca sa-si extinda afacerile s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Si dupa un timp ce si-au zis ei: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil.
Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi.
Si erau tare necajiti.
Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au mai facut o incercare.
Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul.
Si din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...

Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti. Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce.

Ce este recesiunea?

Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta.

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York, la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!!
Se aude un zgomot sec si... nimic!
Liniste de moarte in avion. Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca. Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar... Stewardesele zambesc nervos. Semn rau. Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni. Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata.
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la spate!!!

Problema: Nimic nu este mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care este problema pentru care ai venit, intr-o camera plina de pacienti si cand nu este sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor si receptionera il intampina:
- Buna ziua, domnule, care este problema care va aduce azi aici?
- Am o problema cu p**a, raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
- Nu este frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni!
- De ce? M-ati intrebat care este problema si v-am raspuns.
- Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra.
- Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou.
Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste:
- Buna ziua, poftiti...
- Am o problema cu urechea ...
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
- Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?
- Nu se mai pisa cum trebuie!