Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani, un singur evreu.
Preot: Itic, am venit sa te botez roman.
Itic: Bine parinte.
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune, pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane, ce gatesti?
Ion: Mazare, parinte, mazare.
Preotul verifica tigaia, unde era o bucata mare de friptura de porc.
Preot: Da bine Ioane, asta este carne.
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei ori apa pe carnea asta si am zis "mazare te botez".

- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
- O fi ramas fara benzina?

Seful si-a postat status: Sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.

- De ce fotbalul feminin este atat de slab dezvoltat?
- Este greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
Celalalt zice:
- Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
- Tataaaaa!

Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!

Rugăciunea Alinuţei: Bunule Dumnezeu, fă în aşa fel ca Londra să fie capitala Danemarcei, aşa cum am scris la lucrarea de control ieri.

Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste si intreaba barmanul:
- Ma scuzati, domnule, unde este baia?
- Imi pare rau, domnu' parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala si singurul lucru care acopera partile ei intime este o frunza.
- Este ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua si, dintr-o data, luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, iar cand iese preotul, este aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti ca am intrat la toaleta?
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.

Doi avocati intra intr-o cafenea, isi comanda cate un suc si isi scot sandwich-urile proprii.
Chelnerul spune:
- Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au privit reciproc si au schimat sandwich-urile intre ei.