Topic: Bancul zilei by Serban Birtalan (347 mesaje), la 15-02-2009

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!


Replica: Bancul zilei by Radu Alexandra (75 mesaje), la 17-02-2009

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...


Replica: Sondaj by Sorescu Minerva (2095 mesaje), la 18-02-2009

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Intrebarea a fost:
Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna alimente;
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa;
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie;
- In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam;
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna restul lumii.

Replica: Americanii vis-a-vis de romani by cucos catalina (1633 mesaje), la 27-02-2009

Obama il suna pe Basescu:
-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base:
-Da, bineninteles!
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Da... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri? "Ai dreacu` dom`le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm! Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
-Considerati comanda ca si livrata!
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Sigur, se rezolva!
-Si sa scrie pe ele: Made in Romania - Medium Size!

Replica: Bancul zilei by Maria Nistor (4996 mesaje), la 03-03-2009

Un individ este nevoit sã opreascã masina datoritã unei congestii de trafic.
Deodatã, cineva îi bate în geam.
- Domnule, teroristii i-au rãpit pe parlamentarii României si cer 100 de
milioane de dolari rãscumpãrare. Altfel, ameninta ca îi vor stropi cu
benzinã si le vor da foc. Acum mergem din masina în masinã si facem si noi o chetã.
- Bine, bine, si cât dã fiecare? întreabã omul din masinã.
- Cam 5 litri!


Replica: Maria, by Puiu Mic (208 mesaje), la 03-03-2009

pe mine ma mira, doar ca aceasta conversatie este trecuta la categoria banc.

Replica: Cine aduna benzina?, by Vasiliu Letitia (1507 mesaje), la 04-03-2009

Replica: Bancul zilei by Sorescu Minerva (2095 mesaje), la 04-03-2009

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul:
- Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi
jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate
sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece
numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze
in asa timp scurt tot pamantul!
Romanul:
- Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul
gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!

Replica: Maria, by Puiu Mic (208 mesaje), la 04-03-2009

au bagat si chibrituri la colt.

Minerva, atunci eu nu sunt roman!


Replica: Pui Mic, by Maria Nistor (4996 mesaje), la 04-03-2009

La ce categorie trebuia pus? Ajutor! Faci cinste cu chibrituri?


Replica: Pui Mic, eu cred by Vasiliu Letitia (1507 mesaje), la 04-03-2009

ca depinde cu cine imparti marul.


Replica: Economişti şi ingineri by Sorescu Minerva (2095 mesaje), la 04-03-2009

3 poveşti din viaţă
Prima
Unsprezece persoane atarnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer.

Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pentru ca ceilalţi să se poată salva.

Nu s-au putut hotări, cine să fie nenorocitul, aşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pentru firma lor, să se sacrifice pentru familia lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic in schimb.

După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au inceput să-l aplaude!
Morala: Nu subestima niciodată mintea inginerului.

A doua
Un grup de ingineri şi un grup de economişti călătoresc cu trenul la o conferinţă. Fiecare economist are cate un bilet. Tot grupul de ingineri şi-a cumpărat un singur bilet. Economiştii dau din cap dezaprobator şi in taină se bucură de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului.
Deodată un inginer strigă:
- Vine conductorul! - la care toţi inginerii aleargă şi se inghesuie intr-o toaletă. Conductorul verifică biletele economiştilor. Văzand WC-ul ocupat, bate la uşă:
-Biletul la control, vă rog!
Unul dintre ingineri impinge biletul pe sub uşă, conductorul verifică şi pleacă mulţumit.
La intoarcere, economiştii se hotărăsc să folosească aceeaşi şmecherie. Cumpără deci un singur bilet pentru tot grupul şi răman foarte miraţi, văzand că de această dată inginerii nu au nici măcar un singur bilet. După un timp, strigă un inginer:
- Vine conductorul!

Economiştii aleargă imediat la toaletă şi se incuie acolo. Inginerii se plimbă comod pană la următoarea toaletă. Inainte ca ultimul să intre, bate la uşa toaletei cu economişti, spunand:
- Biletul la control, vă rog!

Şi morala poveştii? Economiştii folosesc cu predilecţie metodele inginerilor, chiar dacă nu le inţeleg cu adevărat!

Cea de-a treia
Intr-o zi, trei economişti se plimbau printr-o pădure deasă. Deodată au ajuns la un rau involburat, pe care trebuiau neapărat să-l treacă. Dar cum să reuşească!
Primul economist ingenunche şi incepu să se roage:
- Doamne, dă-mi te rog puterea să trec inot acest rau involburat! pppppfffffffuuuuffffffff şi Dumnezeu ii dădu braţe lungi şi picioare puternice. Aşa a reuşit să treacă inot raul. I-au trebuit mai mult de două ore şi de trei-patru ori era să se inece, dar a reuşit!
Al doilea economist, văzand acestea, a ingenunchiat şi a inceput să se roage: - Doamne, te rog, dă-mi puterea şi mijloacele necesare să pot traversa raul! pppppfffffffuuuuffffffff şi Dumnezeu i-a dat o bărcuţă. A reuşit să traverseze raul involburat, chiar dacă de mai multe ori era să se răstoarne.
Al treilea economist, observand cele petrecute, a ingenuncheat şi el şi s-a rugat:
- Bunule Dumnezeu, dă-mi te rog forţa, mijloacele şi inteligenţa necesară să trec cu bine raul! pppppfffffffuuuuffffffff şi Dumnezeu il transformă pe economist in inginer. Acesta a scos din buzunar harta, a studiat-o cateva momente, după care s-a dus vreo 100 m in susul raului şi a trecut podul.

Replica: Intrebari la Radio Erevan by Sorescu Minerva (2095 mesaje), la 27-03-2009

-Ce este sampania?
-Radio Erevan are placerea de a va informa ca sampania este o bautura delicioasa consumata de clasa muncitoare prin intermediul conducatorilor sai.

-De ce sunt mai preocupate femeile de aspect decat de intelectul propriu?
-Fiindca exista mai putini barbati orbi decat prosti.

-Care este diferenta dintre constitutia SUA si constitutia URSS?
-Amandoua garanteaza libertatea de exprimare. Constitutia SUA garanteaza si libertatea de dupa exprimare.

-Poate Armenia sa invinga Brazilia la fotbal?
-Da, daca brazilienii poarta costume gruzine.

-Care este diferenta dintre filmele porno si filmele erotice?
-Claritatea imaginii.

La usa hotului bate un echipaj de politie.
-Cine e?
-Politia. Deschide! Vrem sa vorbim.
-Si ce, va opreste cineva?

Replica: In viatza este invers! by cucos catalina (1633 mesaje), la 02-04-2009

In sfarshit! Am ashteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandeshti la asta.
Femeia: - Ma iubeshti?
Barbatul: - Bineintzeles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inshelat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereshte! Bineintzeles ca nu.
Femeia: - O sa faci dragoste numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma loveshti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

Acum citeshte dialogul de jos in sus!


Replica: Asa-i by Adela Aura Vlad (413 mesaje), la 02-04-2009

si in viata! Primesti un raspuns, dar intelesul este pe dos.


Replica: Legitima aparare by Milos Cosmina Elena (629 mesaje), la 28-04-2009

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra este sub orice critica. Daca aveți intenția ca
tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
- Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte, daca
nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana și ii spun: Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negruin fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
-Liniște in sala! judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

P.S. Sa nu interpretati ca tin cu barbatii, dar mi-a placut cum se trece de la un cuvint la altul.


Replica: Legile vietii by Adina Jigaranu (169 mesaje), la 01-05-2009

Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata.
Legea numaiflescai

Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul.
Legea cinedracusunaloraasta

Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare.
Legea nicisamacacinlinistenupot

Viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute.
Legea chelulnuseagita

Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult, nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect.
Legea samibagpiciorul

Singura data cand poarta se inchide singura este atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru.
Legea mamamasiidecheie

Cand ti se pare ca totul merge foarte bine, este pentru ca ai trecut cu vederea ceva important.
Legea imitragpalme

Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati - este pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei.
Legea incanapicatmoneda

Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma.
Legea astanueviata

Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul.
Legea ghicicineafost

Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor, dar mereu la aceasi ora.
Legea isibatjocdenoi

Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul.
Legea nasuvreauntura


Replica: Bancul zilei by Mona J (662 mesaje), la 12-05-2009

Ion este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la
crasma. Vasalie, care intra si el la crasma, ii da binete
si apoi il intreaba ce are de ii nacajit. Fara nicio vorba,
Ion ii carpeste o palma serioasa si apoi mai cere o rachie.
Vasalie, nauc, dar si iritat, il intreaba:
- Ma, Ioane, da tu cand ai dat in mine, ai glumit ori ba?
- Ba n-am glumit, ma Vasalie!. Am fost serios!
- No, ase da, ma Ioane! Ca mie tare nu-mi plac glumele acestea!


Replica: D`apoi, by Nicolae Orban (193 mesaje), la 12-05-2009

cui i-ar placea?


Replica: Buna ziua, dragele mele! by PENCU GEORGETA (118 mesaje), la 14-05-2009

Trebuie sa recunosc ca imi place nespus sa rad asa ca...

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclã" oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca "intra in buclã" ("looping").

Directorul unei firme ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie.

Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.

Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea.

Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.

Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.

Bunicul (care este directorul din aceasta istorioara) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.

Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu.

Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.

Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat, asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.

Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule, saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau, dar nu mai pot sa-ti tin companie.

Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres.

Acum ati inteles ce inseamna "buclă"?


Replica: Georgeta, by Adriana Nicuta (4255 mesaje), la 14-05-2009

tocmai l-am primit si eu! Cine stie, poate de la aceeasi persoana...
Mi-a placut la nebunie!

Replica: Ei, by Mocanu Didina (154 mesaje), la 14-05-2009

Georgeta, am mai invatat un termen nou.


Replica: Politistii nostri by PENCU GEORGETA (118 mesaje), la 29-05-2009

Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca este astupata. Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu spart!

O seara frumoasa!


Replica: La examen by Adriana Nicuta (4255 mesaje), la 01-06-2009

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga este muntele, in dreapta este prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj este periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, nebunilor!