Bica, este musai sa ii spun sotului acest banc. Este de nota 20.
Te pup.

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
- Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
- Tataaaaa!

Mai multi emigranti, la angajare, in America.
Printr-un translator, patronul intreaba:
- Face cineva finisari?
Romanul:
- Fac io!
- Face cineva confectii metalice?
Romanul:
- Fac io!!
- Face cineva faiantari?
Romanul:
- Fac io!
Patronul ii spune translatorului:
- Spune-i romanului ca-l angajez, dar daca ma mai injura o data, pleaca.

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
- Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu este iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna, dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?! Eu intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu este casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

Doi medici discuta.
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste.
- Asta este dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.

Doua femei asteapta la usa paradisului, dupa moartea lor.
Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ahh, oribil! Spune-mi, cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma si este ca si cum ai adormi.
- Dar tu cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu toate minciunile. Am intrat in casa in plina zi, insa l-am gasit la televizor. Am cautat in mare viteza peste tot, dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, totul era curat. Am urcat si la etaj, dar nici acolo nimic. In final am urcat in pod, dar nu reusisem sa urc decat citeva scari si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si durere! Daca ai fi verificat si in congelator, astazi eram amandoua in viata.

Cum se numeste mama Irinei Loghin?
Irina Logout.

Un neamt de origine romana angajeaza 3 muncitori romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, neamtul le da celor 3 instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa
lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
- Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca neamtul, iar romanii se apuca de treaba.
Dupa ceva timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria neamtului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai lungim si terminam noi gardul.
Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce dracu' facem? De unde luam vopsea? Neamtul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
- Ma fratilor, lasâ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea de pe pensula si dam pe bot la cal, iar cand o veni neamtul ii spunem ca a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si neamtul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
- Sefu, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, neamtul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom'le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta.
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi, 2 ferestre, niste vergele de fier-beton si o masina de
gaurit.

Un preot tanar se scula de dimineata, se imbraca, se spala si se indrepta spre sala de mese. Pe drum, doua calugarite il salutara si pe urma ii spusera discret:
- Parinte, v-ati sculat azi-dimineata pe partea gresita a patului. Preotul se mira si isi continua drumul. Dupa alti cativa pasi se intalni cu un coleg.
- Sa stii ca te-ai dat jos din pat azi-dimineata pe partea gresita! Preotul se mira si isi continua drumul. In sala de mese il intalni pe Episcop, care se uita lung la el.
- Stiu de ce ma priviti asa! M-am dat jos din pat pe partea gresita.
- Nu, eu vroiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Paraschiva.