Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul la targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata si-i spune omului nostru:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da' ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai, resturi, ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? 10.000 de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare.
- Da' ce porc fain!
- Da, e fain.
- Nici nu miroase a porc!
- Da.
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai, pizza, cartofi prajiti, cola, ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola, bunatati? 10.000 de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare.
- Da', ce porc fain!
- Da, fain.
- Da', ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?
- Nu stiu dom'le! Eu, in fiecare dimineata, ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!

O tipa se plimba pe plaja, cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa, incantata, il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare, spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca."
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse, femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani. Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias. Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta."
Tipa se gandi un minut si spuse: "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc, un partener de suflet."
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse: "Mai da-mi sa vad, inca o data, harta aceea!"

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".

Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum este posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

-Doctore, ce sa iau cand ma dor picioarele?
-Autobuzul.

Un tip intra intr-o farmacie, lume multa, inghesuiala.
-Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge in fata.
-Tipul: 3 prezervative va rog.

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a
tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa, Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa, Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai, Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul.

Ce este mai bine decat inceperea unei zile cu un banc?
Lin, multumesc.

Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori, astazi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga.
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori astazi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga.

O gaina produce un ou de jumatate de kilogram.
Presa, televiziuni, interviuri, - toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blituri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg capul strutului...

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare..