Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

Doi cersetori, tigani romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 6 euro.
- 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
- Am facut de toate: imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 6000 euro.
- Ce?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania.

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha!. Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj. Vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii pregatit cu un pistol:
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol.
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna. Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul.
F: Sunt convinsa ca magarul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile!

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari.
- Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, acestea-s preturile, nu avem ce face.
-Ooofff! Pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis.
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-La naiba!!! Si asta-i descultz!

Trei tipeintr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.

Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba:
- Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?
Frantuzoaica:
- Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.
Langa ea o negresa:
- Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?
Araboaica:
- Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Cele doua:
- Ce-ai draga, te-ai ticnit?
Negresa:
- Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre.

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce- si revine din soc, vatmanul incearca sa- i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!

Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron". Bula singur sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Bula, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.

- As vrea sa zbor pe Luna in timpul tezelor. se confeseaza Bula unui coleg.
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara.

Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul: "Drumul cel mai scurt si drept este si cel mai bun".
- Tata zice ca nu-i asa. intervine Bula.
- Zau?! Si ce meserie are, ma rog, tatal tau?! intreaba profesorul, ofensat.
- Sofer de taxi.

Elevul cel nou il intreaba pe Bula:
- Fi-fi-fiii bun, u-u-unde se afla c-c-c-cla-cla-clasa de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce-ti mai trebuie?! Observ ca te balbai foarte bine.

- Bula, ti-am citit lucrarea de control. Este foarte buna, dar este identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie ar trebui sa trag de aici? intreaba profesorul pe un ton raspicat.
- Ca si lucrarea lui este foarte buna.

Profesorul de matematica intreaba:
- Bula, sa presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca intre fiecare doua etaje sunt 15 trepte. Cate trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
- Pe toate, domnule profesor.

Invatatoarea:
- Ma intreb ce o sa te faci cand vei fi mare, Bula, cand acum, in clasa a doua, tu nu stii sa numeri decat pana la 10.
- Arbitru de box.

- Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana! striga tatal lui Bula.
Bula:
- Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica este si campion la karate.

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina este aceasta?
- Iveco! zise soferul si pleaca.