Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
- Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
- Da... ce vremuri!
- Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
- Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde:
- Nu m-a lasat mama!

O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan' la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan' la Cluj , da' cine tine de volan?!

***

Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se asaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Doamna, sa mor io, ce picioare si sani misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!

***

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 minute il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista: - 300 RON.
Tipul: - Bine. Urca!

Spumose, bancurile. M-am distrat copios.

Ma bucur.

O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companie.

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.

De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

Ce tare e, Lacramioara! Multumesc ca mi-ai inveselit ziua.
Pupici.

Ionescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mâna de perete în momentul în care vrea sã se ridice din pat. Cu timpul, pe
perete s-a fãcut o patã urâtã, care stricã aspectul dormitorului.
Vine si vremea zugrãvitului. Ioneasca îl conduce pe zugrav, un bãrbat mai în vârstã, prin toate încãperile apartamentului. În cele din urmã, îi spune:
- Veniti acum în dormitor, si o sã vã arãt unde pune sotul meu mâna în fiecare dimineatã, când se trezeste.
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos, dar as prefera mai degrabã un pãhãrel de tuicã.

Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile. Unul dintre berbeci zice:
- Mamaaa, sa vezi ce streaptease se incinge acum!

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara, tie si ascultatorilor nostri"