Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul.
- Na, atunce, dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Nic, in ritmul acesta, bacii nostri, garantat, iau Nobel pentru literatura. Hi, hi!

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexi, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rand, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina randul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine este. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice este rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete….
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- Fuck you!
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret, dar si pentru asta va trebui sa stati la coada.

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

- Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, ma asteptam, dar cel mai greu a fost cu albinele!

Un ascultător amărât din România:
- De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie?
Radio Erevan:
- De gât.

O bunicuţă:
- Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală?
Radio Erevan:
- Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.

O femeie tanara isi cumpara din strainatate un depilator electric ultraperformant insa, acum, in avion fiind, este foarte ingrijorata ca nu va putea sa treaca cu acesta de vama. Era aproape in stare de plans, nu stia ce sa mai faca.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumnevoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.

Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

In pat
Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.

La serviciu
Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

Viata este in continua miscare. (Parkinson)