Un grup de maicute pleca in excursie si pe drum se produce un accident. Mor toate maicutele si ajung in Rai. La Poarta Raiului, - Sfantul Petru.
- Eeeei fetelor, hai sa vedem! Sa-mi raspundeti la o intrebare. Care a pacatuit ? Cine a atins vreodata un organ sexual masculin?
Prima maicuta :
- Sfinte, acum 5 ani, dupa o slujba, am atins-o cu un deget.
- Fata mea, baga degetul aici in cazanul cu apa sfintita si fugi.
A doau maicuta:
- Sfinte, acum 2 ani, am atins-o cu mana dreapta.
- Fata mea, baga mana in cazan si fugi.
Urma la rand maica Elisabeta cand din spate se aude maica stareta:
- Sfinte, pot sa fac eu repede o gargara inainte sa bage maica Elisabeta fundul?

Stau la bar, in localul meu preferat. Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata. Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e!) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris:
Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.
Citesc. Hmm! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes. Pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane, am case de vacanta in Bali, Florida si Elvetia, insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm.
Va rog, deci, sa-mi returnati sticla.

Mama si baiatul trebaluiau prin casa cand doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.
Vrea sa-si sune sotul, dar constata ca nu are credit. Spune fiului:
- Da-i telefon lui tati sa ne aduca doua paini.
Baiatul suna de cateva ori si spune mamei: pentru a treia oara mi-a raspuns o tanti si nu mi-l da pe tata la telefon.
Ajunge omul acasa seara si, suparata foc sotia, merge in calea lui si-i da doua palme.
- Pentru ce primesc eu asta femeie ?
- Ia vino Ionele si spune ce ti-a zis tanti la telefon cand l-ai sunat pe tata?
- Abonatul nu poate fi contactat. Va rugam reveniti.

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina. Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?
- Acolo se aduna reclamatiile....

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
- Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
- Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul ii raspunde:
- O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil.

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice:
- Stii ca esti pe un drum gresit?
- Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici.

Citiva parlamentari ii pun o intrebare unui proaspat venit in randurile lor:
Care este diferenta intre o nenorocire si o catastrofa?
Sta parlamentarul si se gandeste si apoi raspunde:
Vedeti voi tavanul acesta inalt si foarte mare? O catastrofa ar fi daca ar cadea acum pe noi.
Iar o nenorocire ar fi, ca nu ar cadea numai pe voi.

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.